El 24 de marzo cumplí 27 años.
Todos los años me escribo algo como regalo pero este año me costó, estaba seca. Seca, seca, seca.
Y yo pensé que iba a ser diferente, porque joder ¡son 27 años! Pero no. Y es que los 27 no son fáciles.
Cuando yo me enteré que existía la edad de 27 años estaba en la adolescencia. Y ustedes dirán “¿y esta pendeja no sabe que todas las personas cumplen 27 años?” Obviamente que lo sé, lo que no sabía era que representaban una especie de hito antes de la adultez extrema de los 30.
(SE LLEVA LAS MANOS AL PECHO) Entiéndanme, (entra música de Nirvana) yo crecí viendo VH1 y MTV y su promocionado “CLUB DE LOS 27”: Janis Joplin, Jimi Hendrix, River Phoenix, Amy Winehouse, Kurt Cobain.
¡Oh, mi querido Kurt!
Kurt se suicidó el año en que nací, a los 27 años, hace 27 años. La casualidad tiene un humor negro muy bueno. Lo cierto es que por un motivo o por otro murieron. Y yo me dije: «Rhaimar ¡pilas! que la gente a esa edad se muere o se suicida» y fue ahí donde le agarré idea a los 27.
La muerte es una cosa muy fuerte. La primera muerte cercana que tuve, sin contar la de todas las mascotas de las que me he despedido, fue la de mi abuelo. Recuerdo que no entendía bien cómo debía sentirme. Y me reprochaba demasiado porque no terminaba de llorar. Llegué a pellizcarme tantas veces y nada, no salían las lágrimas.
Me sentía vacía, ausente de emociones. Los conocidos me daban el pésame y yo respondía con mi mejor cara de sufrimiento de cortesía (PONE LA CARA DE DOLOR FINGIDA). Hasta que al fin llegó mi primo y me abrazó… (SUSPIRA) y lloré.
Hermano, ¡lloré! Es que me privé tanto, pero tanto que el pobre no sabía que hacer conmigo. Y tuve que volver a pellizcarme pero esta vez para parar de llorar. Qué mala costumbre tengo de pellizcarme en los muslos cuando no obedezco.
¡Qué importante es el consuelo verdadero!
Me sentí tan aliviada cuando me recompuse. Entendí que no me desahogaba porque me sentía perdida, pero en ese abrazo encontré mi dolor y me aferré a él.
Por cierto, ahora que estamos hablando de dolor, miedo y de no saber qué hacer. Hace unas semanas me persiguió un hombre. Me tropezó al salir del gimnasio y unas cuantas cuadras más adelante interrumpió mi camino para invitarme a salir, con una actitud insistente en invasiva. Por supuesto que me negué y pues no lo tomó muy bien porque acto seguido me persiguió hasta una cuadra antes de llegar a mi casa donde me detuve tratando de que no adivinara donde yo vivía. ¡Qué miedo! Y ¡qué HIJO DE PUTA!
Es más (MIRA AL PÚBLICO) “Odiado acosador si llegas a ver esto quiero que sepas que de todo corazón deseo que se te estrangulen los webos y tengan que extirpártelos” (SONRÍE LANZA UN BESO Y FORMA UN CORAZÓN CON LAS MANOS).
Saben yo pensé que este suceso no me iba a afectar tanto hasta que empecé a soñar con él. Soñé un par de noches que él me perseguía y lograba alcanzarme, me tapaba la boca y me arrastraba a un callejón oscuro. Pero en mis sueños mando yo y no soy tonta, así que cuando este tipo me llevaba a la fuerza pasamos por un contenedor de basura donde había un atizador que mi inconsciente había colocado estratégicamente para que yo lo tomara y ¡Zas! Se lo clavé en el estómago (HACE EL ADEMÁN DE CLAVARLE EL ATIZADOR) y este hombre cayó al suelo y ahí aproveché para darle una buena patada y gritarle con todas mis ganas ¡ESTO TE PASA POR WEBÓN! Y me fui de ahí victoriosa saboreando mi venganza.
Yo toda la vida he tenido sueños fuertes y exigentes, que no me dejan descansar. Desde muy pequeña los he vivido, son súper conceptuales, simbólicos, con un montón de frases encriptadas. Con colores, formas y situaciones codificadas. Algunos incluso tienen continuidad a través de los años. ¡Qué bolas! ¡Qué fuerte! Por eso es que no me gusta dormir sola.
Claaaro, a medida que fui creciendo evolucionaron y se hicieron más complejos. Al inicio eran muy rudimentarios. Recuerdo de uno de cuando tenía unos 6 o 7 años, soñé que el abuelito de unos primos había caído en una de esas lavadoras antiguas, saben “las chaca- chaca” y estaba en auténtico peligro porque estaba encendida, y como mi madre me había dicho que si yo metía las manos ahí las aspas me destrozarían los dedos imagínense lo que le sucedería a él que se metió completo. Él me pedía ayuda y yo quería dársela pero no podía porque yo estaba chiquita y si le daba la mano me llevaría con él y nos lavaríamos hasta morir, así que me senté en una piedrita a taparme los ojos y llorar hasta que dejé de escuchar sus gritos, cuando abrí los ojos y me asomé en el tambor solo quedaba agua cristalina y su ropa limpiecita. Nunca entendí porqué no salió de ahí, él era más grande podía escapar pero sin embargo solo me pedía ayuda a mí. Y como era de esperarse me levanté llorando.
(CORTA POR COMPLETO LA SITUACIÓN) ¿Y por qué yo estoy hablando de tanta muerte en mi cumpleaños? ¡Qué barbaridad, por dios! Mejor repasemos mis logros hasta ahora.
Yo soy licenciada en Comunicación Social de una de las universidades privadas más importantes de mi país (SE RIÉ) y aunque sufrí depresión y una ansiedad muy fuerte en los últimos años de mi carrera, de las cuales todavía me estoy recuperando, lo logré. Me gradué, recibí mi hermoso título, que no me ha servido para nada hasta ahora pero lo tengo. ¡Eh! Lo tengo (CON ÉNFASIS).
Bueno el título y la medalla… (HACE GESTO DE NEGACIÓN) pero los años estudiando en una universidad de Caracas… ¡JUM!.. a esos sí que me dejaron aprendizaje, digamos que no es tan fácil que me joda cualquier pendejo ¡A mí no me vengan con cuentos!
Pero si me pongo a pensarlo bien, muchísimos años antes de graduarme para no ejercer fui avisada por el universo. Cuando tenía unos 15 o 16 años y me faltaba muy poco para salir del bachillerato, que abro paréntesis a ese título sí que le he sacado provecho a los empleadores les encanta cuando eres un estudiado de closet y se sonrojan mientras ven a la mano de obra calificada y muy, pero muy barata que están a punto de contratar.
Vuelvo a mi historia, entonces a esa edad empecé a trabajar en una tienda de feng shui, dónde aprendí que las personas están dispuestas a gastar mucho dinero en cosas que algún gurú o señor de los astros recomiende para atraer el amor y el dinero. Llegaban a la tienda y me confesaban sus secretos más picantes y sus despechos financieros a mí yo que en aquel entonces era una adolescente que solo sabía recomendar pulseras de piedras verdes o rosadas. (DIVERTIDA Y PÍCARA) También me daba el lujo de prescribir algún ritual por el cual debían comprarnos algunos muñequitos costosos, velas, esencias y cualquier adorno que se me ocurriera en el momento. ¡Me hacían caso! A fin de cuentas era yo la que estaba detrás del mostrador. Me sentía mística y me dejaban buena propina que era lo importante.
Pero esa no fue la señal de la que les hablé. El aviso se dio cuando conocí a la dueña de aquel lugar, una mujer de unos 30 y algo, que había estudiado lo mismo que yo quería estudiar y en la misma universidad de la que yo más adelante me graduaría y que lo único que le quedaba de aquellos años académicos eran unas cuantas fotocopias de guías sin leer y una extraordinaria habilidad para hacer diapositivas.
Pero tranquilos que al no conseguir su huequito en el mundo profesional aprovechó su estadía en la capital para hacer unos cursos de Feng Shui de un par de días y se regresó a nuestro lindo pueblo donde montó su negocio. Por unos cuantos años se ganó la vida, vendiendo sus adornitos y haciendo pulseras, siempre se comía un helado por las tardes y su esposo y amigos la visitaban en su tienda así que imagino que era una mujer feliz. Alguien que coma dulces por las tardes siempre la consideraré una persona feliz.
Pero sí, no lo vi venir. ¿Entendieron a lo que me refería? Joder es que yo me pierdo en mis cuentos. ¡Coño que no ejerció! Ese es el resumen.
Me disculpan si digo muchas palabrotas pero es que a mí me gusta decirlas. De pequeña me encantaba escribir “hija de puta” en mi laptop de Barbie. Siempre escondida para que mi mamá y mi abuela no se dieran cuenta. Yo era toda una rebelde (SE RIE)
Cuando estuve en terapia en aquel último año de la universidad, uno de los más oscuros de mi vida por cierto, mi psicóloga en una sesión insinuó que yo podría padecer del síndrome de Peter Pan y a mí me dio gracia hasta por un momento me pareció maravilloso. Y es que cónchale, de todos los síndromes que existen este no me parece tan malo, o será porque tiene un nombre que me parece lindo.
Pero si me sincero con ustedes, es cierto. En el fondo me niego a crecer. No quiero sufrir la perdida de mis seres queridos y amo vivir nuevamente mis recuerdos.
¿Se podría crecer sin en el dolor que deja la madurez?
Bueno ya estoy en este mundo y en breve me imagino que lo averiguaré.
Por ahora solo me queda desarme unos ¡Felices 27 años! Celebro a la mujer inteligente, sensible y valiente en la que me estoy convirtiendo.
Espero volver a verlos el año que viene, amigos. ¡Salud!
Fin.
Bitácora de Fabiola 